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	<title>dentista Archivi - Pangea</title>
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	<description>Rivista avventuriera di cultura&#38;idee</description>
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		<title>Dovete sempre chiedere il meglio (soprattutto se non avete il becco di un quattrino): i consigli pirateschi della Awanagana Mengoli per sopravvivere alla giungla</title>
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		<dc:creator><![CDATA[Pangea]]></dc:creator>
		<pubDate>Thu, 01 Feb 2018 09:14:16 +0000</pubDate>
				<category><![CDATA[Costume]]></category>
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										<content:encoded><![CDATA[<p style="text-align: justify;">In molti mi chiedono di parlare ancora delle strategie di Awanagana Mengoli National Nasa Geographic Group perché in un vecchio “ammazzacaffè” raccontavo come fare del “new business” di successo, creativo e banditesco (quanto basta, ovvero senza esagerare come fa, per esempio, l’industria automobilistica tedesca), e con il mio amico che applicandolo alla lettera ha acquisito subito tre nuovi clienti. E la ragione di quel trionfo di nomi famigliari era frutto della strategia per superare il filtro dei sottoposti (Salve, sono Mengoli della Awanagana Group… del National Geographic… Scusi, come? Della Nasa… E così via). <strong>Sta di fatto che il giorno successivo a quell’“ammazzacaffè” sono stato invitato a tenere una conferenza pubblica su Awanagana Group – giuro, prima o poi accetto l’invito – e non passa settimana che qualcuno non mi chieda come si comporterebbe Awanagana Mengoli di fronte a una situazione ingarbugliata – che resti tra noi, lo stesso Alberto Forchielli mi ha chiesto una “Awanagana consulenza” su una intricata questione asiatica (i dettagli, lo capirete, sono top secret).</strong> Insomma, per farla breve, adesso è venuto il momento di darvi un altro consiglio. L’intento, ovvio, è come quello di Marco Montemagno, la social-star del digital-marketing. Io ti do una infarinatura gratis e poi tu mi chiami per una consulenza strapagata che però ti farà diventare schifosamente ricco. D’altronde la vita di oggi funziona così: arride ai pirati; e allora: piratiamo! <strong>Il tema odierno è dedicato ai preventivi, di qualsiasi tipo. Prendiamo una ristrutturazione. Casa vostra, l’ufficio, il capannone, la Lombardia, poco importa la location. Siccome siete brave persone, per prima cosa pensate al budget, a quanto avete da spendere, giusto? Sì, giusto ma è un errore grossolano.</strong> Non dovete farvi scoprire. Di soldi se ne parla solo quando non se ne hanno. Il ragionamento da fare è un altro. Dovete concentrarvi sull’eccellenza. Volete il meglio o il peggio? Dai, voi valete il massimo! E dovete dirlo ai vostri interlocutori. Io voglio il meglio. Un po’ come quelli che tanti anni fa vendevano le assicurazioni con la catena piramidale e ti dicevano: preferisci vedere il mondo in bianco e nero o a colori? Ovvio, a colori! Ecco, voi valete il super-colore, il meglio del meglio. Fatevi fare un preventivo pretendendo il meglio per voi, ve lo meritate. Siete nati per il meglio e glielo dovete dire ai vostri fornitori.</p>
<p>Come dite? Il meglio non ve lo potete permettere?</p>
<p style="text-align: justify;">Questa è una frase da dilettanti allo sbaraglio ma, per fortuna, c’è Awanagana Mengoli. Sì che ve lo potete permettere. Funziona così. <strong>Chiedete il meglio perché se già dite fin dall’inizio che non avete budget, i vostri fornitori – che già seguono i miei consigli – vi daranno i prodotti peggiori, anzi, il peggio del peggio. C’è la giungla oltre il vostro pianerottolo, ricordatelo sempre.</strong> Lupo sbrana agnello. Ma lupo e lupo fanno branco. Perciò non trattate, dite sempre: voglio il meglio.</p>
<p style="text-align: justify;">Come? Non ve lo potete permettere? Ancora? Ma siete insopportabili. Ve lo potete permettere perché quando il lavoro sarà finito, avanzerete le vostre inevitabili recriminazioni. Potete attaccarvi a qualcosa di non impeccabile? Il lavoro è venuto bene ma non benissimo? Ma i miei soldi, invece, sono buonissimi! È così che direte con tono pacato ma perentorio ai vostri interlocutori, chiedendo uno sconto super per l’inconveniente. <strong>Le discussioni dovrete tirarle in ballo a lavori terminati. Anche dal dentista, mi raccomando. Sì, sì, proceda pure con la soluzione più costosa. Tanto, dopo, non ve la viene mica a togliere dalla bocca.</strong> <strong>E se gli darete solo il 40% della somma pattuita, lui continuerà ugualmente a girare in Porsche 911. </strong>Sia che i lavori siano venuti bene e sia che siano venuti benissimo, la regola di Awanagana Mengoli è la seguente. <strong>Guardi, direte al vostro fornitore, io le dovrei 10 ma posso darle 4, prendere o lasciare. Altrimenti andiamo pure in causa e ci vediamo in tribunale tra dieci anni. Io non ho fretta e, soprattutto, non ho intestato niente</strong>. E anche se avete trecento immobili nel centro storico di Milano-Roma-Firenze-Venezia, bluffate; oppure intestate tutto ai vostri cari e datevi alla pirateria in allegra leggerezza. Poi, prima del congedo, c’è l’ultimo tocco di Awanagana Mengoli National Nasa Geographic Group. È il tocco dell’artista. Di fronte alla faccia basita del vostro interlocutore, subito dopo, direte: <strong>però i 4 te li bonifico oggi stesso, siamo sempre tra galantuomini.</strong> E c’è da scommetterci che di questi tempi il vostro interlocutore penserà: forse poteva andarmi anche peggio.</p>
<p><em>Michele Mengoli </em></p>
<p><em>www.mengoli.it</em></p>
<p>L'articolo <a href="https://www.pangea.news/dovete-sempre-chiedere-meglio-soprattutto-non-avete-becco-un-quattrino-consigli-pirateschi-della-awanagana-mengoli-sopravvivere-alla-giungla/">Dovete sempre chiedere il meglio (soprattutto se non avete il becco di un quattrino): i consigli pirateschi della Awanagana Mengoli per sopravvivere alla giungla</a> proviene da <a href="https://www.pangea.news">Pangea</a>.</p>
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