Rivista avventuriera di cultura & idee
1. Indossa abiti acquistati in un negozio di abbigliamento equosolidale. Devono essere prodotti da artigiani che lavorano in posti lontanissimi, tipo il Nepal o il Bangladesh, o economicamente depressi. Un sistema infallibile per provocare un multiorgasmo a una ragazza politicamente corretta è fare l’amore indossando calzini made in Palestina.
2. Nel secolo scorso, al calar della sera, si portava la ragazza al mare, e seduti sulla spiaggia, era bellissimo aspettare le stelle. Oggi, chi vuole conquistare una ragazza politicamente corretta, la porta ancora in spiaggia, ma sa bene che le stelle non sono sufficienti a emozionarla. Ciò che le farà battere il cuore è l’arrivo di un barcone di migranti. Attento, però: gira voce che gli uomini africani detengono il primato del pene più lungo (congolesi e ghanesi arrivano a 18 cm). Se la ragazza si mette a confrontare certe misure, sei fottuto.
3. Credi di riuscire a convincerla a trascorrere con te qualche giorno di vacanza? Escludi di portarla in Versilia, in Sardegna, al Lido di Venezia o in qualsiasi posto dove Flavio Briatore ha aperto un locale al top del costoso. Proponigli invece una settimana di volontariato presso una missione di Medici senza frontiere, meglio se in una nazione dove è in corso una guerra civile. Fare l’amore durante un bombardamento non è come farlo durante i botti di Capodanno: per una ragazza politicamente corretta, è meglio.
4. Mostrati insicuro. La sicurezza è troppo berlusconiana e viene percepita come egocentrismo. Se vuoi essere più credibile nella parte della vittima dell’iniquo sistema capitalistico, fatti una canna. Per una ragazza politicamente corretta è meglio essere fatti che essersi fatti da sé. Ricorda che lei ama prendersi cura del suo uomo con la stessa amorevolezza che riserva al suo cane meticcio salvato dalla barbaria del canile.
5. Poiché è risaputo che le donne amano chi sa farle ridere, ricorri a qualche battuta adeguata a rompere il ghiaccio. Ma non scherzare su gay, meridionali, rom, africani, migranti e minoranze varie. E vacci piano con il sesso e le donne. Ok, forse è meglio rinunciare alle battute.
5 bis. Diventa un fanatico del biologico, mangia solo vegetariano, e ogni volta che, incidentalmente, passate davanti a una macelleria, fai lo sguardo mortificato e dici: “Li vedi quei cadaveri di povere bestie? Noi esseri umani dovremmo vergognarci. Un giorno verranno gli extraterresti e faranno lo stesso con noi”. L’idea di diventare una braciola nel piatto di un migrante spaziale produrrà nel suo candido cuore di ragazza un’esplosiva miscela di angoscia e senso di colpa che la spingeranno a trovare conforto nelle tue braccia.
Caro lettore, amico sconosciuto, prova questi infallibili segreti e vedrai che faranno meraviglie per la tua vita sentimentale!
Francesco Consiglio
